真正的亲密,是“看见”彼此

怪诞心理学2018-01-14 09:09

真正的亲密,一定是建立在两个人互相真诚的“看见”彼此基础上的。真正的爱,也是离不开“看见”的。所以,彼此懂得,真实坦诚亲密的爱,也许不容易,需要一步一步去实现。

可是,看见,尤其是看见自己,却是你在这个当下就可以下决心去做的事情。就在这个当下,就在此时此地,你可以选择看见,看见那个真实的自己。

看了《大鱼海棠》,很多感动,也很多欣赏。然而,遗憾也并非没有。那就是我又一次在国产影视作品中发现了同一个问题——我们那么渴望爱,那么浓烈地表达着爱,可是为什么,我们的爱里,总是看不见对方?

就像椿要拯救鲲,可是没有人知道鲲究竟愿不愿意被拯救。你不能不承认,一个人不想死,生前还有未了的心愿,和他愿意以灵魂的形式被反复折腾来复活,这是两码事。无论如何让我觉得还比较欣慰的是,至少湫在做出最终决定之前,还会懂得去问问椿她想不想去人间。虽然,椿终究也没有说过她愿意,湫还是那么做了。

看不见对方的爱情,是如何发生的?

所以,人们为看不见的爱而痛苦,又在自己的爱中继续看不见对方,那么这种自以为是的迷茫之爱究竟是怎样发生的,又是如何得到人们的认可的呢?

一、陷入“我都是为了你好”的心理暗示

首先,带有“自以为是的爱”的人,时常也都带着明显的付出感。他们时常都又“我是为了你好”的心理。这种心理中,首先就假设了一点,我知道什么对你来说是好的,所以我可以替你做出选择。表面看起来这样的爱很伟大,也很容易引起人们的歌颂。尤其是当这样的爱,发生在亲密关系中的时候,人们几乎会一边倒地认为这是真爱。

可是,我们却忽略了,做出这样假设的人,并不一定了解对方是否真的需要这样的爱与牺牲,自然也不一定了解对方真正想要的是什么。退一步说,即便人们自认完全了解对方的需求,也还是无法预知,在自己单方面替对方选择之后,对方会承受怎样的心理压力与负担。而在此压力前提之下,那些对方原本渴望的,是否还会继续成为他们的选择呢?

同时我们可以清晰地看到的是,付出感里常常带着牺牲的色彩,付出感也常常可以带给人们一种道德制高点的清白快感。因而,付出感也常常成为绑架他人的有力武器。如果付出者再以此为说辞,那么时常就会让被动接收方百口莫辩了。

二、被迫的爱与感激

事实上,付出者也的确时常会下意识地造成这样的结果——等到对方了解所有原委的时候,时常已经失去了拒绝权利,也失去了选择的机会,因而,很多人在遇到那些强加给自己的“爱”之后,不但无法反驳,还不得不表现出对这份好意和爱的感激。

而这份妥协,又时常反过来强化付出者的道德感,让他们相信自己做得是对的,也让他们以为自己的所作所为是善良美好的,也是能够帮助自己实现想要的目标和结果的。结果,他们就更加沉溺于付出就是爱的幻想里,无法看见对方,也不能理解对方的痛苦了。

这也是自以为是的爱最大的破坏力,它在造成一种爱的不对等和不平等,也在破坏亲密感破坏关系深入的可能。

生活在自以为是的爱里的人们,有着怎样的内心?

那么,又是什么样的人会看不见对方,只是自以为是地去爱呢?

看不见对方的人,也看不见自己

一般来说,看不见对方的人,时常也是看不见自己的。他们并非有意自私地将对方至于两难的境地,也并非是不相信对方的选择和能力,有意地不尊重对方的权利,他们也常常并不是故意要裹挟对方,来实现自己的目的。他们是真的“看不见”,也不知道该如何去爱。

对应到现实,椿的状态就好比是受过重大创伤的人们,情感隔离,只能按照对的方式小心翼翼地去爱的情况,这是完全可以理解的。

举个真实的例子,大学毕业,一对男女朋友一起找工作,女孩各方面条件都很优秀,而男生却成绩很一般。眼看毕业在即,男友却一直没能签约。这时,一个用人单位对女孩提出要求,如果你签就可以带你男友一起。女孩考虑过后决定放弃更好的工作机会,接受这个交易。

后来,男孩知道了当初得到工作的缘由,非常痛苦,觉得自己的男性尊严和价值感都被女孩践踏了。而女孩也非常不理解,自己明明是为了对方好呀,自己才是牺牲利益的那个人,自己才是那个付出爱的人,可是,为什么结果是这样的?

这个女孩,她从小就生活在母亲的付出感里。母亲只是在努力地爱她,却从来没有真正看见过她的存在本身。母亲总是跟她说,父母为了她可以付出一切。事实上,母亲生活里也总是表现得舍不得吃舍不得穿,总是想着为她积累更多财富。这些都会影响她的思维模式,认为爱就是付出,爱就意味着牺牲。所以,当自己爱上一个人,或者认为自己应该要好好地去爱一个人的时候,她的表达方式自然也是如此。她认为,机会面前,如果自己不肯付出不做牺牲,就是不爱对方的表现。所以她必须这么做,尽管她的心里其实真的也未必愿意。

可是,她得到的爱就是被付出感扭曲过的,在没有觉知的时候,她也没办法逃出爱的藩篱。这就是她学习到的爱,所以,她能够给出的爱,必然也是如此了,看不见对方真实的需求,不了解对方真实的样子,而只能够以“为了对方好”来判断自己应该做什么,只能够以应该这样爱来处理关系。这也就必然会导致关系的失败了。

真正的爱,是看不见的

而这种情况是最常见的,它也可能与前面两种情况也常常可能是相关的。父母亲从小就没有被看到过。因而他们的婚姻里,彼此也看不见对方。结果,自然他们也看不见自己的孩子。于是,一代又一代人就这样生活在眼盲心盲的状态里,自以为是地爱着付出着牺牲着,又把这种看不见他人的爱传递下去。这几乎成为了一种社会的畸形之爱和关系的常态。

然而内心又是不平衡的,因为每个人终究都渴望自己被看到被认可和真正的被爱滋养,而不是只有付出和牺牲和满腹苦水的生活。

因而人们互相歌颂着,同时,也互相怨恨着。人们内心也都充满了压抑的愤怒和叛逆的渴望,只是缺少合适的表达机会。

所以,你想超越这自以为是的爱的魔咒吗?你想卸下这付出与牺牲的爱的紧箍咒吗?你渴望执子之手心有灵犀的爱情吗?你渴望年老时炉火旁取暖,依然可以十指紧扣彼此抚慰的长情吗?那就先从看到对方开始吧,真正的亲密,一定是建立在两个人互相真诚的“看见”彼此基础上的。

真正的爱,也是离不开“看见”的。所以,彼此懂得,真实坦诚亲密的爱,也许不容易,需要一步一步去实现。可是,看见,尤其是看见自己,却是你在这个当下就可以下决心去做的事情。就在这个当下,就在此时此地,你可以选择看见,看见那个真实的自己。


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